1月と2月と今日

先週の木曜から喉が痛くて、でも日中は治るから完全に暖房にやられていて、風邪気味だなぁと思っていたら鼻水が止まらなくなっています。

朝、これは熱あるだろと思って測ったら36.4℃でどうしようもなくて、普通に会社に行きました。痛む頭痛は薬で誤魔化して、それでも鼻水は止まらなくて頭はボーっとして、鼻声だったけれど、なんとかやり切りました。

ウイルス性だと鼻水は粘り気があるらしくて、けれどただただ水が流れるように溢れる鼻水で、コロナでもなくたぶんただの風邪。

今日東京は雪で寒かったけれど、火照った身体には逆に丁度良くて有難いくらいでした。

今日は本社に異動した最初の日。人事発令が出たのは17時前でした。

雪が降るから17時に退社して、火照る身体を雪で冷やしながら帰って、カレーリゾットを食べて甘酒を飲んでお風呂に入って。

帰ってくる途中にストンと楽になったから、おそらく明日はもっと楽になって、明後日くらいには治るでしょう。

1月は、幾つか面接を受けて面接練習をして、キャリアを考えてという月でした。

次の次の仕事のことを考えないといけないです、私は。次の職場は、最後の職場にはなり得なくてそれはあちら側も分かっている。

だからこそ、そこを見据えて、何を身につければ次へ繋がるかを見極めなければなりません。

辞めることは心の中で確定事項になって、今の会社で得られるスキル、得られるかもしれなかったキャリアを捨てると決めました。

そこそこ、というにはあまりにも知名度のある弊社で本社勤務になって、どう考えても栄転で、正直勿体無いと思います。けれど、すべてを捨ててでも欲しい経験と挑戦してみたいことがあります。

2月は、決めたい月でもあります。

けれど慌ててはいけない。未来を見据えて、私自身が満足できる途を選びたい。

まずは、明日の英語面接を頑ばります。

2022/12/30の私から、2023/12/28の私へ。

お風呂に入っていたら、メールが届きました。

書いたことは憶えていたのですが、今だったか、と驚きつつ書いた内容はすっかり忘れていました。

さて、転載。そしてお返事。

元気にしていますか？夢は叶いましたか？
髪は伸びましたか？今より綺麗になりましたか？ まだ痩せていますか？

日常生活は忙しくて、 それでも今は何だかんだ記憶に残る日々です。
人間は儚くて、弱くて、 孤独で寂しいということがしみじみと分かるようになってきました 。
孤独との付き合い方が今よりも上手になっていたら良いなと思いま す。

あの指輪は買いましたか？買う勇気が持てましたか？
自分の欲深さには嫌になることも多いけれど、それでも今は、 時々苦しくなりながらも自分のことが概ね好きです。

2022年は、 振り返ると異動のおかげで変化に満ちた一年だったと思います。
2023年の私も、 苦しみながらも新しいことを受け入れられる私であれば嬉しいです 。大人になれではなく、今のままでもなく、 この私の延長線上で自分の役割を見つけられていればと思います。

身体には気を付けて。
ボディメイクは頑張りつつもほどほどに。
では。

元気にしています。

夢は叶えようとしています。

髪は伸びました。もう腰までと言って良くて、割と綺麗に伸ばせています。明るくしすぎて、次長に何度も注意されました。てへ。

筋トレの習慣が、忙しい季節ですっかり抜けてしまって元の体型に戻ってしまいました。

食べることを我慢して、体型を必要以上に絞る意味が分からなくなったというのもあります。

肌は綺麗になったと思う。毎晩のフェイスマッサージも習慣になりました。もちろん面倒くさいけど。

あなたが思うより2023年は波瀾万丈です。

なんと今は本社にいます。そして転職を考えています。

私が本社で働く未来なんて、誰が想像できたでしょうか。もし希望するのであればこのまま残る未来もあるなんて。

転職は、本当にここ1ヶ月くらいで考えて動いていて、半年前の私だってびっくりすると思います。

孤独との付き合い方なんて、さっぱり分かりません。

でも思い返してみると、誰かと会ったり遊んだりすることはほとんどない1年でした。今思い付いたのは1回だけ。それでも、毎月のように旅行をしていたせいで充実していて、不満なんて感じなかった。

一人で満足する術は、少しずつ拡張出来ているように思います。

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持っている方の指輪が壊れてしまって、修理をしました。割れてしまった箇所に大きなダイヤをつけて、そのキラキラに勇気を貰っています。

そうして壊れやすいと分かったから、あの指輪は持ちませんでした。ネックレスも、買いたかったけれど買っていません。

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『苦しみながらも新しいことを受け入れられる私』であるでしょうか。そのつもりだけれど、自信がありません。

『自分の役割』は、少しずつ見えてきたように思います。どう見られたいかではなく、どう見られているか、私という人間の、仕事面と性格面において何を期待されているかを意識できるようになりました。要するに、時には意識して道化になっています。

良い1年だったと思います。

喜びも悲しみも、すべて私の一部に出来ました。

どうか来年も、元気で過ごせたら良いです。

これを投稿して、来年の私へのメールをまた書きます。

お出掛けで振り返る2023年（後編）

後編。

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7月。

横浜のカップヌードルミュージアム。アイス美味しかった。

名古屋。

大好きな喫茶店や居酒屋に行けて満喫。

ここから泊まりにカラオケを利用するように。

8月。

ずっと行きたかった東武ワールドスクウェアと日光。

大阪。

美味しすぎた親子丼、ときつねうどん。

なお、初めてのストリップ遠征。

9月。

新潟。そんなに前のことだったかとこれを打ちながら驚愕しています。

この旅と出会いのおかげで、私は日本酒を飲めるようになりましたありがとう新潟。

お米が美味しかったカツ丼。

三重。

その後奈良へ移動して帰ってきました。

10月。

ある日突然、そうだ京都行こう！と電車の中で思って、翌週末向かいました。

あのタイミング、呼ばれたとしか思えない素晴らしさでした。行って良かった。

11月。

福岡。ストリップ遠征。

翌朝太宰府へ。

12月。

芦原。ストリップ遠征。

恐竜博物館最高でした。金沢へ移動して帰ってきました。

2023年、すごい旅行しました。

自分でもやばいと思っています。

旅行に掛けた総額484,111円。たっっっか！！

これを13で割ると……？

37,893円。なるほどね。

交通費がおそらく197,419円。一回当たり15,186円。足の浮腫みと引き換えの夜行バスの安さ。

宿泊費および食事代が286,692円。一回当たり22,053円。食べてますね。

今ざっくり計算すると、旅行代が今年の支出の28%。え、やばいのでは？

まぁ散々遊んだ割には、例えば宿泊はカラオケとか移動は夜行バスとかでそこそこ安く上げられたんじゃないでしょうか。それでも50万は……安い金額ではないですが。

同じお金を掛けるならもっと出来ることがあったような気もしますが、私にとっては必要不可欠な体験だったと思います。

どれほど心の隙間を埋めてくれ、救ってくれる体験だったか。良い一年でした。

Windowsの準備をしています。コンピューターの電源を切らないでください。

ホコリだらけだったノートパソコンを開いて、恐る恐る電源ボタンを押すと、なんと動きました。

8年も前に買った日付が書いてあって、2年くらい前に実家から持ってきたノートパソコン。長いこと使っていなかったのに。

パソコンが使えれば、インターネットとエクセルさえ使えれば、履歴書も書けるし、職務経歴書も書けます。ネットカフェに行かないといけないかと思っていたからちょっとほっとしました。

もちろん、動作は遅くて、『Windowsの準備をしています。コンピューターの電源を切らないでください。』っていう表示がものすごく長くて、Windowsアップデートなんて2019年からしていなかったけれど、動作が遅いからイライラしそうだけれど、なんとか使い物にはなりそうです。

職場が嫌ってわけではなくてむしろ逆で、仕事は楽しいしやりがいもあるし、いい人ばかりだし、ちょっとずつ大きな仕事も任されてきて、だけどいつまでたっても、私は末端で。というか私のいる組織自体が末端で。

薄く、薄く、もの足りなさを感じることが増えてきました。大きな仕事をしたいっていうわけではなくて、裁量の大きな仕事をしたいわけでもなくて、でも、満足してるのに窮屈で、そんなこんながこの間落ちてしまった留学コースのことをきっかけに、認識できるようになりました。やっぱり海外で働きたい。それだけだって言われて、やりたいことがないとって言われたけれど、でもその思いは強すぎて。

楽しくて好きな人たちもたくさんいて、それでも、これで良かったのかなって将来思ってしまいそうな気がするから。だから、手っ取り早く、ちょっと外の世界を見てみたいなって思いました。

急いでいないから転職活動もゆっくりゆっくりでいいと思っています。

英語力が伸びるのを待ってもいいと思ってるし、けれど、一歩踏み出してみるのは早い方がいいかなって、面談の予定を入れました。

職場で昼休みに書く職務経歴書って、とっても背徳的でドキドキします。

Xで職務経歴書って調べたら、ビズリーチが参考になるって書いてあって、見てみたら本当にレベル高くて。真似しながら書いてみたら、私意外に書くことあるなぁって。

社会人歴が全然なくて路頭に迷いそうだった私に、たくさん機会をくれたんだなぁって改めて会社に感謝の思いです。

履歴書、書くのが面倒だなぁって思って、何となくそんな気がしてGoogle Driveを見てみたら、前の転職の時の履歴書が残してありました。ちゃんとWordで。おぉ！

職歴と自己PRと、ついでに自己PRを目一杯書けるようにちょっと書式も変えちゃって、志望理由以外はしっかり書けました。一日の成果としてはばっちり。

職務経歴書は、今の職場のことは昼休みにだいぶ書けたから、Gmailに保存されているのをコピペして形式整えれば思ったほど大変じゃなくて。なんだかんだで3日くらいで両方出来てしまいました。

人材会社の面談は2つ目が終わって、あとの会社の人がいい感じだったから、お世話になろうかなと思っています。

未来は明るいか分からない。転職しなければ良かったと思うかもしれない。

それでも、今の気持ちや心の底で燻っている願望に目を背けたまま生きていくのはもっと嫌だから。

福井の恐竜博物館で、地球の表面のプレートは10kmなのだと展示されていました。その下のマントルは2900km。たかだかそれっぽっちで私達は足掻いている。そう思うと、死ぬ時のことなど知ったことか、と吹っ切れるようになりました。

生きていきたい。自分の思うまま、最期にどうあっても納得できるようにこの人生を。しなければ良かった、よりも、すれば良かった、の後悔の方が苦いのはもう知っています。

お出掛けで振り返る2023年（前編）

2023年は、未だかつてなく、旅行をしまくった一年でした。旅納めをしたので、この一年のお出掛けと旅行を振り返っておきたいと思います。

ただし事件でスマホが水没したため、それより以前の写真はなし。

そして全てが一人旅。ほぼ全てが夜行バス利用。自分でも良く思うのですが、元気だな……。ただし、割と月曜日は死んでいますもちろん。

仕事が終わって直行直帰、つまり金曜夜出発＆月曜朝そのまま仕事へ向かうような旅が多いけれど、一旦家に帰ってダッシュでまた夜行バス乗り場に向かった記憶も幾つか。

それでは、振り返っていきましょう。

1月。

今年最初の三連休。

土曜未明に祖父が亡くなり実家へ緊急帰省。

忌引きは通夜から3日の休みのつもり、つまり火曜までのつもりでいたところ、何故か平日3日間適用だよという形になったので有り難くいただき。

葬儀が終わってからは大学のある街へ行き、先生と会ったり閉店決定していたバイト先の店で飲んだり、動物園へ行ったり好きだったインドレストランで食べたりしました。

次長ありがとう。最高でした。

イベント割を使ってあちこちに行きました。この頃忙しかった……。

ムーミンバレーパーク。

西武園ゆうえんち。

2月。

最高だった記憶。DREAMS COME TRUEの大阪LOVERが頭から離れず、よし大阪行っちゃうか！とたこ焼き・お好み焼き食べ放題＆ユニバーサル・スタジオ・ジャパン（一人に本当に優しかった）の旅へ。

イベント割が終わるので、急いで行きました。

そういえば太陽の塔にも行きました。

1月に行く予定だったのが繰り下がったサンシャイン水族館。

ずっと行きたかった鴨川シーワールドへ日帰り旅行。

3月。

沼津へ。自分でもすっかり忘れていました。

1日で3件水族館を回って、さわやかのハンバーグを食べて富士サファリパークへ行きました。

4月は仕事で疲れ切っており、旅行などできる気力はなく。

しかし会社をさぼってディズニーシーへ。

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次は5月。

ゴールデンウィークにアドベンチャーワールドへ。

パンダ可愛かった。

6月｡本当に楽しみにしていた札幌。

六花亭愛してる。大好き。

とりあえず前編でした。

しかし元気だな私……。ストレスは、見たことのないものを見ることでしか解消できない……。

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日記（2023/10/24〜11/26）

2023/10/24

何の話をしていたのかは忘れたのですが、K次長に言われたことにぶんむくれて、「次長きらい」と言ったら。次長はそれはそれは……何と言えばいいのか、可笑しそうに笑っていました。

私が甘えきって『大好き』の意味で言ったことが分かりきっていると伝わってくるような、愛しさが溢れ出たような笑い方でした。

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2023/10/25

生理休暇。特休なので有給。

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2023/10/26

ご飯食べたところでギブアップ、早退。

生理休暇充実の弊社と有給にバンザイ。

2023/11/09

面接でした。上手くいかなかったかもしれないーーでも大丈夫かもしれないーーーとうだうだ考えないために仕事はちょうど良いです。

餃子を食べて帰りました。

2023/11/15

すっかり馴染んだと、T部長に言われました。私の中の基準ではまだまだです。

でもT部長は大好き。背が高くて身体が大きくて（太っているわけではなく）、声が良い。人懐っこい笑顔もあり、ユーモアとあの声にやられています。

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2023/11/16

2回目、面接結果が来た夢を見ました。

2023/11/17

自分でも馴染んできたような気がします。A主任にちょっと雑に扱われたり、課長にお菓子を貰ったり。

居場所になってきたような気がして嬉しいです。

2023/11/20

インドネシアに行く、会社の制度に応募した面接結果が出ました。不合格でした。

ですよねーーって感じでした。あの面接じゃ駄目だ。

次長が、私よりショック受けていました。

2023/11/24

やっぱり、海外で働きたい。できればインドとか。

求人を見たら英語力で足切られてしまうことを痛感したから、足りないって逃げてないでコンプレックスにしていないで、英語の勉強してみようって思いました。

次の誕生日までは全力で頑張るって決めました。

とりあえず、長い気持ちでやろうと思うけれど、転職サイトに登録だけしました。

2023/11/25

英語の勉強をしようとアプリをめちゃくちゃにインストールして、試しました。

Speakっていうアプリが、楽しいです。課金するのは初めてだけど、やってみようかなって思います。

あとは、銀のフレーズっていうベストセラー。私にはこれでもレベルが高そうだけど。

2023/11/26

Speakが、楽しい。

言ったことをすぐに表示してくれて訂正もしてくれる。

好き。

T.O.へ

あなたと同じクラスで、あなた自身に恋をしていた時、「昔、本当に大好きだった人を完全に吹っ切るのに10年かかったことがあります」というYahoo!知恵袋の回答を見て、凄いなぁと思ったことがあります。

あなたを忘れられずにいたら、15年が経っていました。最悪です。

元気にしていますか。

Xを見る限り元気そうですね。旅行やラーメンや謎解きの写真を見て、健やかでいてくれることにほっとする瞬間があります。

私も元気です。もちろん、もう私のことなど思い出すこともないのだろうと思います。ただ、私が勧めたライトノベルを今でも好きだと言っているのを見て嬉しかったです。

初めて愛したのはあなたでした。

でも今は、好きなのはあなた自身ではなく、15年かけて作り上げた想像上のあなたなのだという自覚もしっかりあります。

自分自身、引いてしまうほど自分が気持ち悪いという自覚もあります。ただ、この感情を消してしまうと、私も私のことが分からなくなりそうで怖いんです。

ごめんね。

たまに思い出すことがあります。

綺麗な手。声。いたずらな笑顔。「リレーの時ずっと見てた」、ってフォークダンスの時囁いたのを憶えてますか。あの時どういう意味って聞き返せていたら、私がスマホを持たせて貰えていたら、ホワイトデーにクッキーを渡せていたら、素直になれていたら、その先の未来は違ったのかもしれないのでしょうか。

あの頃、Mに、Yのラブレターを読みもせずに捨てたあなたの話を聞いていたから、告白するのは止めておこうって思ってたんです。

またあなたのせいにしてしまうけど、今も昔も臆病で、私は。

男の人を見て、ちょっとイイななんて思って、それがあなたに似ている部分を見出しているからだと気付くと、頭を打ちつけたくなります。

眼鏡や、手や、ちょっと意地悪なところを好きになりやすくて、あなたのせいです。

この間ちょっと好きだった男の子はね、名前と、眼鏡と意地悪なところがあなたに似ていたんです。気付いてぞっとしました。

普段は忘れているつもりなのに、弱った時に思い出すような自分がいて、忘れられないのか忘れたくないのか。

あの手に触れたかったし、触れられたかったし、あの唇にキスしてみたかったし、その唇で睦言も意地悪も言われたかったし、抱きしめてもらいたかったし、抱きしめてあげたかった。弱ってる時に縋りついて、弱っている時には頭を撫でて、口喧嘩を楽しんで、嫉妬したり怒ったりそれでも好きでいて、笑い合っていたかった。

私はあなたが好きで、あなたも私が好きで、両片想いだったって気付かないまま離れてしまって、もう手が届かない。

付き合ってもいないのなら私の思い出は恋ですらなくて、夢見る夢子さん。

15年も好きでいるなんて、気持ち悪いでしょう？ 知ってる。嫌いになっていいから、どうか元気でいて。

来年も、あなたを好きだったらどうしよう。そう思って恐くなったのは過去の話で、最近は、もうこうなったら忘れられないんだろうと諦めています。

出会いたくなかった。

出会って良かった。でも、せめて大学生くらいで出会いたかった。

大人には、なかなかなれないものですね。

酒粕が好きです

忘れてしまった時のために書き残しておきます。未来の私のために。

今はまっているものは、酒粕です。

最初は、顔のパックをしてみました。

食品を使うのはアレルギーになる可能性があるから緊張しつつ、でも酒粕ならいいかと思いつつもドキドキしながら。

結果、あまりにもふわふわの仕上がりで感動しました。

もうやめられないほど、肌が綺麗になるのです。吹き出物が鎮静化し、吹き出物の痕のシミが薄くなってきました。

炭パウダーを混ぜるとさらにすごく、評判のパックでびくともしなかった毛穴が、すっきりとするのです。

髪の毛に使ったらどうだろうかと、考えつくのに時間は掛かりませんでした。

恐る恐る使ってみたら、キシキシするので怯えました。

しかしそれを流してトリートメントを付けた時のきらめき方といったら。自分でも見惚れてしまう艶も流していつも通り乾かしてから驚いたのは、「毛先が生きている」という感覚でした。

私の髪はそこそこに長く、そうすると毛先がパサついてしまうのは宿命だと思っていました。しかし、鼻を極限まで近付けるとわずかに酒粕の匂いがする髪は、毛先までみっしりと質量があり艶とまとまりがこれまでで一番だったのです。

今では、お風呂の時、酒粕に炭のパウダーを混ぜて髪に、その髪を纏めてしまって残りを顔と首に置いてしまいます。時間を置いて両方ぬるま湯で流せば、私は自分に少しだけ自信が持てるのです。

他人からは気付かれないほどわずかかもしれないけれど、綺麗になる、のは私自身に自信をくれます。

それが私を歩かせてくれると言っても過言ではない。

艷やかな自分の髪を撫でている時、ここに立っていても良いんだという思いになります。私はそんな風に自信がなくて、それを他人には知られたくなくて、強がりな自分が本当のところは弱っちくて好きになりきれないけれど、でも、どこかに自信が持てれば縋りついて生きていても良いと思えるのです。

食べても美味しくて、シミを薄く薄くしてくれて髪に艶をくれる酒粕が好きです。

愛される才能

仕事が出来る出来ないというのは、上司や職場によって簡単に変わってしまうものだと思っています。

上司のやり方や評価軸が違うだけで、同じ人間への評価が半年足らずで180度変わるのを見ました。職場が変わって、それまでお荷物扱いだった人が表彰されるのを見ました。

「仕事が出来る」はその上司の理想により近くあるだけであることが多々あり、「仕事が出来ない」は考え方や理想がやや違うであるとかその仕事に向いていないだけであるように思います。

だから、他人の主観である仕事の出来不出来など、あまり気にするに値しないと考えるようにしています。

けれど一つだけ、いつの世でもどこに行っても通用する才能がある。

おそらくは世界共通で、きっと生きていく上で一番価値のある才能。それは、愛される才能だと思います。

一人だけ、あぁこの人は愛される才能を持っている人だなぁと感じる人がいます。

Iさんです。

ポカが多くて仕事は出来ない方かもしれないけれど、穏やかで優しくて誰からも愛される、そんな人です。

事業所は同じでも違う業務を担当するようになって席が変わった時、それでも皆Iさんの席まで話し掛けに行くことにびっくりしました。

K次長も毎日一緒にタバコを吸いに行くことを気晴らしにしているし、Wさんも仕事中に雑談のメールを飛ばしたり話に行ったりしているし、Fさんは業務中に無駄話を楽しみすぎてこちらがヒヤヒヤする位です。

他の人と話をしていても、Iさんを庇ったり気に掛けたりする人が多くて驚くくらい。

そういうあれこれを見ていると、仕事が出来るよりずっと大切なことはこういうことなのではないかと理屈でなく感じるのです。

仕事をしているのであるから嫌われても良い、そんな人もいると思います。

しかし、嫌われるか好かれるか、他人から助けてもらいやすくなるか否か、で言えば、皆後者を選ぶのではないでしょうか。

少なくとも私は、皆が気に掛けていて助けようとしていていつだって笑顔が生まれる、Iさんをとても羨ましいと思います。

はじめの頃、Iさんの凄さに思い至らなかった自分を悔いています。愛されることの凄さを知らなかった自分を恥ずかしく思います。

でも、それを自力で学んだだけ、成長したようでちょっと嬉しいです。

Iさんみたいになりたい、なんて言ったら本人は苦笑するでしょうが、今の事業所に来て一年ちょっとで、軽口を交わせるようになったのも嬉しいのです。

私たちは社会を作る動物だから、コミュニケーションなしには生きていけない。そう考えると、愛される才能を持つ個体の価値は、とても高いのではないしょうか。

愛される才能を持つことは諦めるにしても、出来れば気付き続ける自分でいたいです。

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彼について〜その2、これでおしまい

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2023/09/25

今日は朝エレベーターで会って、その時に話しただけでした。

すれ違った時に何か特別な「おっ」もしくは「あっ」あるいは「おお」みたいなものがあって、たぶんお互いがお互いに感じていると思います。そのことをお互いがお互いに分かっていると分かっている。

でも何か、話せなくてもどかしくて面白いです。

2023/09/27

事務用品の注文先に電話を掛けたら折り返しますと言われました。

幾つかある番号のうち、普段は外線用の番号（私が鬼のように取る番号）を指定するのですが、最近電話をよく取る彼が継いでくれるかもしれないという淡い期待を抱いてしまって、事務所内共通の番号で大丈夫ですと答えていました。

こういう時に限って他の人が取るんだけどな！と思っていましたが、なんと、彼が取り継いでくれました。

彼に呼ばれてちょっと驚いて、私を呼ぶ時いっつもにやにやしてるなぁと思いながら受話器を上げました。

午後に先輩と話している時、ふっと斜め前の席の彼を見ると目薬をつけていました。

上を向いてやや眉を顰め気味で目頭を抑えるその仕草がもう物凄い色気で、思わず見惚れてしまいました。あれはやばい。

席替えで逆向きになってしまい、彼の姿を見ることはなかなか叶わなくなってしまいましたが、彼の声は聞きやすくなりました。

「あーそうですそうです(笑)」みたいな、下請けさんに愛想良く電話している声を聞いて、思わず振り向いてしまったりします。

2023/10/04

彼に対しての気持ちは、愛しい、というのが近いようです。

守るべき対象として、健やかに、幸せを感じていて欲しい。たまに、私に向けて笑ってくれればそれで良い。

独り占めしたい思いもあることは否定しないけれど、それよりも、慈しむような守るような、甘やかしたくて堪らないそんな感情が大半です。

2023/10/10

彼が、課長のところに来て、仕事の大変さを訴えていました。先週に引き続き2回目です。

うんざりします。他の派遣の人達が課長に印鑑を貰いに来ることが分かっててそこで話をする彼にも、彼だけを優先して他の派遣の人をないがしろにする課長にも。

自分の計画通りに仕事が回らないことに彼は苛ついているのです。それが仕事ってものです、他人と何とかやっていくしかないのです。

彼のそういうところ嫌いです。課長の、気に入らない社員には残業をしないだなんて陰口を叩いておいて、18時ぴったりに帰る彼の仕事の大変さを慮るところも。

明日は、彼に冷たくしてしまいそうです。

2023/10/12

頭が痛かったので、コピー機のところにいた彼に「Mさん頭痛いー？」と言ったらこくんと頷いていました。「薬はー？」と聞いたらそのまま近寄ってきたので薬をあげました。

課長も先輩もいなかったので、しばしお喋りを楽しみました。

2023/10/20

彼と喋りたいという欲求が、ここのところ全然ありません。

彼はそうではないようで話し掛けてくるのですが、以前はあんなに可愛かったはずなのに、はいはいってあしらってしまう自分がいます。

2023/10/23

コピー機が詰まりました、と彼が言いに来ました。

以前までだったらきっととても嬉しかったのに、はいはいって対応してはい終わり〜って余計に喋らず普通に流してしまいました。

悪い部分もちゃんと知っていたのに、今更になって、欠点ばかりに目が行くようになっている気がします。

良くないですね。

2023/10/30

私が異動することが朝礼で発表されて、その後、いつも通り廊下で消毒作業していたら彼が歩いてきて、「おはようございます」って言ったら、……「寂しくなります」って。

びっくりして、嬉しくて、言葉を聞き終える前にもう笑ってしまいました。

だから彼は、想像もしていないと思います。その後の私が、階段室でへたりこんでいたことなんて。

なんとなく、コピー機の前に立っている時とか給茶機のところですれ違った時とか、彼はショックを受けているなということが分かりました。私自身は全くそうでなかったのに。

退勤前に台帳に記入している時、私の方をちらっと見ていたのが可愛かったです。

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2023/10/31

彼と会う最後の日でした。

仕事の引き継ぎで、二人でエレベーターに乗っている時、何か含むものがあるというか言いたそうな空気だなぁと思ったのですが、私もヘタレで、二人でいるのは嬉しいのに怖くて、関係ない話をしてしまっていました。彼も、私と喋る時間を好いてくれていたんだなぁと思うととても嬉しかったです。

……というか、エレベーターで立つ位置がおかしいのでは？何で二人きりなのに、入口近くにいる私のそばに立つんですかぁぁ？！ドキドキするでしょうがぁぁぁ！と心の中で叫んでいました。あいつおかしいぞ。

あと、サーキュレーターを倒してしまった時に受け止めた手が、触れたではなく重なったと表現したいほどで、ドキドキしてしまったことも内緒です。

辞める時は連絡してね、と言いました。分かりました、の言葉を彼は守ってくれるでしょうか。

ともあれ、もう、彼に会うこともないでしょう。

これからも思い出すたびに、とろける蜜のような甘さを口の中で転がすことになると思います。

思い出をありがとう。どうか元気でいてください。

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