私はコンプレックスが強いです。主に見た目に起因するもの。
可愛くないと思います。興味本位で街コンに参加した時鼻にも引っ掛けられず、帰りの駅で、私ってブスなんだと思いました。現実を見たと思いました。
可愛いって言われたいと思っていて、でも性格すら可愛げがなくて、自分自身でも好きじゃない部分が多いのに、それでもどうしても他人には好きでいて欲しくて、他人を利用しています。
うんと年上は、良いなって思います。懐けば、若いというだけで顔立ちに関係なく可愛がってくれる。
そうやって、人として好きだなと思える上司を、利用している自覚があります。性格が悪い。
可愛いと言われました。とうとうK次長にも。
見た目のことじゃなくて、次長にだけ懐いているところとか、好感度がマックスだから距離がすごく近いところとか、そういうところだって分かってます。
それでも嬉しかった。生きていていいと言われた気がしました。
上司たちを、自分を肯定するための道具として扱ってしまっていて、ただ自分が満足するように懐いています。優しい目で見てくれるから縋りきっている。愚かで、独り善がりで、性格が本当に悪いと思っています。
前回の土日、罪悪感でいっぱいでした。
私は他人よりも距離が近いみたいだということに、ごく最近気付きました。本社で、さり気なく避けられたから。
どうでも良い人にはごく普通なのですが、親しみを覚えた人には近いみたいで。
今までいた部署では、仲が良い人とは距離が近くても特に何も言われなかったし避けられることもなかったから、気付かなかったんです。
そういうことも受け入れて貰えるのが嬉しくて。
他人に甘えるだけ甘えて、私は、なんて、なんて。
コンプレックスが強くて、卑屈になってしまうのは、彼氏という存在がいたことがないからだっていうのも原因の一つだと分かっています。あと何ヶ月かで30歳になるのに、私には、好きだって言われた経験がありません。
自分のこともしっかり出来ないのに、彼氏なんて……って思ってきました。必要ないとすら思ってきました。
けれど他人に縋りたいこともあるし、特に寒いと卑屈になることが多くて、誰かに抱き締めて欲しいって思うことが増えました。
私も変わってきたのでしょうか。
昨日の夜、夢を見ました。
右の鎖骨のつけ根に、吸いつかれている夢でした。
私が好意を持っている誰かで、夢だと分かっていたから、身体をびくびくさせながら「長いっ……！」って思っても目を開けられませんでした。
記憶がないので、そのまま意識も落ちて寝たようです。
結婚はしないって決めています。
したくないって思ってきたけれど、そうじゃなくて、逆にしたくてたまらないんじゃないかって思うようにもなってきました。
孤独を飼い慣らすことは、いつになれば出来るのでしょうか。
