ちゅるゆーかの頭の中を晒すブログ

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出会わなければよかった人などないと笑います。

休みたかった

会社を休みたかったです。
少しずつ心が傷ついて、それは刺し傷じゃなく擦り傷で、ほんの少しずつ削り取られていく感じがして、もう限界に近くなっていることを感じています。
上司にも先輩にも会いたくないけれど、それでも今日の私は他人といなければ駄目な気がするので化粧をしました。一番濃い口紅を塗って。

今週末妹と会わないといけないのも憂鬱で、あの子は最近私を可哀相がるのがお気に入りだから、だんだんと好きではなくなってきました。



吐き気がする気がします。胃のあたりが痛い気がします。
昨日手続きを失敗して1000円楽天モバイルに払わないといけなくなったことも重ねてストレスで。
ナチュラルに傷つけてくる先輩になんか会いたくないし、柔らかな清涼剤のような上司は明日までいないし、大好きな上司は別の場所だし、友達なんて今の事業所にはいません。


指先に力が入らなくて、会社に行きたくなくて、直前まで行くことを迷いながら歯磨きをしました。
このままふらっと意識をなくして死んでしまいたいとこんな日は思ってしまいます。



土日が全然休めなくて、寝不足で、だるくて、もう心から笑えるなんてないんじゃないかと思うのに、会社で当然とされている私はよく笑い何にも傷つかない私なんです。



この間まで、土日は外出しているのが好きだったから、同じテンションで予定を入れていましたが、もう無理みたいです。
このまま埋まってしまいたい。



会社に行きたくないんです。
それでも一人でいるのは嫌なんです。
天気が良かったら、川べりでお酒を飲みながらお菓子をつまむみたいな贅沢をしたかったんです。……いいえ、それよりも、ただ、眠りたかったんです。



心が、死んでいるようです。
来週いっぱいまでは、仕事は休めない。でもそれを乗り越えたら休みを取っているので、旅行に行きたいのです。
早く、この鬱状態から抜け出せますように。それまではただ深く深く落ち込まなくては。